www.superanekdotu.narod.ru/Глупые
и тупые/ [1] [2]
[3] [4] [5]
[6] [7] [8]
|
01 |
|
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно
какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы
тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
|
|
02 |
|
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному
подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!
|
|
03 |
|
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты -
мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был
конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.
|
|
04 |
|
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо
проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
|
|
05 |
|
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх,
а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к
рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился
уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак
чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на
гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
|
|
06 |
|
Сын дилера спрашивает папу:
- Пап, а ты чем занимаешься?
- Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух
кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают
размножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг -
потоп. Все кролики утонули. А я сижу и думаю: "Какого хрена я рыбок
не разводил?"
|
|
07 |
|
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
|
|
08 |
|
Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут
девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х%Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...
|
|
09 |
|
В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.
|
|
10 |
|
Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей жизни: "В моей
жизни возможны два варианта - или я женюсь, или не женюсь. Если я не
женюсь - это конец, если женюсь - возможны два варианта: или у меня
будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет - это конец, а если
будет - возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не
подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два
варианта - или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если
грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я
разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу - это конец, а
если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в
цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в
дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или
трава. Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два
варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на
целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец,
а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня
сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если
туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской
туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский,
то... зачем я женился???"
|
|